Жаль, длится сладостное чувство недолго. Нечаянно перевожу взгляд с монитора в зеркало. Картина впечатляет: нечто растрепанное в неверном свете ночника плотоядно улыбается компьютеру. Оно в пижаме с зайчатами, с красными щеками и ушами. Оно причмокивает и потирает ладошки. Мамочка, это я? Какой ужас! Рука сама тянется к мышке и душит ее в мстительном порыве.
Фотография неудержимо меняется: я растягиваю программными фильтрами кое-чью улыбку, начисто стираю ресницы и пририсовываю прическу «микрофон», который бы позавидовал юный Майкл Джексон. Хо-хо! Вот такая ты на самом деле, Мариночка! Я раскрыла твою внутреннюю сущность!
Удовлетворенная, я выключаю компьютер и пробираюсь на кровать – к тому, кто миролюбиво там сопит, не зная о кипящих из-за него страстях. В зеркало при этом стараюсь не смотреть.
Потому что, честно говоря, страшно увидеть ночью настоящего маньяка.

РОЗОВЫЙ ЧЕРВЯК
Да уж, ревность сродни помешательству. Вот я, например, девушка культурная и благовоспитанная: книжки читаю регулярно, даже словари под настроение. А матом ругаюсь только тогда, когда больно падаю, и то в стиле Чебурашки – тихо, робко и неразборчиво.
И я бы никогда не поверила, что буду под покровом ночи уродовать изображение абсолютно незнакомой мне барышни. Из чистого удовольствия! Смакуя процесс! Высунув язык от усердия!
И все-таки я это сделала. Теперь мне стыдно. Хорошо, что никто не знает. Особенно Мариночка с фото, вся вина которой в том, что на корпоративной вечеринке мой герой обнял ее за плечи. На целых пятнадцать секунд, пока фотограф выстраивал кадр для общего снимка. Но почему он обнял именно ее? И зачем вообще было обниматься?! А потом еще говорить обидным голосом, что я параноик?
Один романтично настроенный писатель изрек, что любовь – это лепестки розы, а ревность – острые шипы. Готова поспорить. По-моему, ревность – самый натуральный паразит на любой розе. Червяк или какой другой представитель класса вредителей. Потому что ревность абсолютно бесполезна. А у шипов есть какая-то высокая миссия. Хотя бы согласно версии Маленького Принца...
Если же опираться на мою выстраданную теорию, завернутую слезными подписями подружек, то вредители бывают трех видов: ревность к прошлому, ревность к будущему и ревность здесь-и-сейчас.

РЕВНОСТЬ ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС
Очевидно, я из этой категории. Из тех, кто переживает ревность острыми припадками и во время них представляет опасность если не для общества, то для собственного реноме точно. А потом превращается обратно в милого доверчивого пупса. И прекрасно понимает, какие это были глупости.
Ревнивцы этого типа болезненно реагируют исключительно на мелочи. Чем мельче повод для переживаний, тем больше будет шума. Разрядка батареек. Когда же тьфу-тьфу-тьфу, повод для ревности выдается тяжелым и серьезным, как противопехотная мина, мы уже не малюем чужие фото, не язвим и не злимся. А тихо и торжественно собираем кое-чьи носки, ключи и диски «Футбол-Менеджером» в мешок для мусора и отправляем его по стандартному для такой ноши пути. Никаких истерик, ни малейшей ревности.
Дело в том, что схема здесь-и-сейчас предполагает наличие в кругу близких реального объекта, достойного всяческих страданий. Как только он из этого круга вылетает или становится объектом недостойным, ревность исчезает вслед за ним. Поэтому все ее проявления – вопрос темперамента.

Что делать:
В критический момент, когда мозг шипит и выключается, а в сердце бьется обида, просто сосчитать до трех... или трехсот – в зависимости от твоей отходчивости. Желательно молча и в уединении. А окружающим рекомендуется отнестись к такому безобразию с пониманием. Им еще повезло, этим окружающим, что у тебя не...

РЕВНОСТЬ К ПРОШЛОМУ
Тот случай, к которому идеально подходит афоризм дамского угодника Дюма-сына: «Ревность есть боязнь превосходства другого лица». Бояться превосходства известных тебе лиц при нормальной самооценке нечего. Любое, знаешь ли, лицо можно по каким-нибудь параметрам обойти. К тому же твой любимый именно с тобой, а не с ними.
Совсем другое дело страх перед невидимыми и неосязаемыми нимфами, которые живут только в воспоминаниях твоего друга. О, тут себе можно нафантазировать непобедимых соперниц!
У моей коллеги Наташи, девушки видной (рыжая, кудрявая, огромные зеленые глаза, ноги, как у кузнечика, попа, как у фитнес-инструктора), как раз очень богатая фантазия. Чем больше она влюблялась в своего поклонника, тем более туманным и роковым казалось ей его прошлое: дескать, такой мужчина не мог не разбить тысячу девичьих сердец. И парочка из этих самых сердец наверняка трепетали под весьма внушительным бюстом. Так вот, когда рыцарь смотрит на ее, Наташины, прелести, он – ну сто процентов! – сравнивает их с другими из своего обширного списка.
-Откуда у тебя такая уверенность? – спрашиваю Наташу.
-А это заметно, — отвечает она строгим разоблачительным тоном мисс Марпл, — когда он опускает взгляд на мою грудь, у него глаза затуманиваются!
-Так это нормально, у влюбленных мужчин в такие моменты процессор в мозгах переходит в другие органы.
-Не-е-ет, — качает головой Наташа, — это он вспоми-на-а-ет...
Ревизию оперативной памяти своего поклонника Наташа провела, по крайней мере, шесть раз за прошедший месяц: спрашивала, какие у него были женщины и что ему в них нравилось. На седьмой раз поклонник взвыл и скрылся в неизвестном направлении.
Запутался в показаниях, решила Наташа. Наверняка что-то недоговаривал...

Что делать:
Выписать на лист бумаги всех мужчин своей жизни (хранить в сейфе или в большой советской энциклопедии, туда все равно никто не заглядывает) – тех, с которыми у тебя был или хотя бы намечался роман. Раз в неделю доставать листок: ну и чьи, хм, допустим, плечи ты с ностальгией вспомнила хоть на минуточку за эти семь дней?

РЕВНОСТЬ К БУДУЩЕМУ
А вот другой умный человек Франсуа Ларошфуко как-то вскользь заметил, покидая очередную высокородную подругу, что ревность живет дольше любви. Бедная женщина наверняка плюнула ему вслед, но осадок-то остался.
Действительно, ревновать к будущему – это жутко. Пределов для фантазии вообще никаких, потому что пути-дороги, как известно, неисповедимы. Куда занесет, непонятно. Вот он сидит сейчас, смотрит во все глаза клип Бейонсе, а через десять лет возьмет и на ней женится.
Есть у меня подруга Настя, типичный параноик. Своего мужа, носившего ее на руках и трепетно мечтавшего об их будущем сыне, она бросила по очень сложной причине. Чтобы ее понять, надо привести целую цепочку Настиных размышлений: «Допустим, рожу я ему ребенка, — обреченно начинает она свои объяснения. – Он начнет относится ко мне как к матери своих детей, а не как к любовнице. Перестанет заниматься со мной сексом (уж с извращениями-то точно!). А секс он любит! И извращения! Значит, найдет себе кого-то на стороне. И представляешь, он ее будет этими же руками...этими же губами... я не вынесу! Лучше бросить его сейчас, чем пережить такое горе потом». В конце триады Настя обычно уже билась в рыданиях от жалости к себе и ненависти к потенциальному изменнику.
И хорошо еще, что она его просто бросила. А не убила с хрестоматийным криком «Так не доставайся ж ты никому!Игры с доброй волей Вот есть такие люди, которые сказали, как отрезали. Воля у них кремень, подбородок твердый, и даже попа – орешек. Они прут по жизни, ставя себе цели, добиваясь их и тут же ставя новые. Говорят и делают. Мечтают и добиваются. Уважаю. Завидую.Вот есть такие люди, которые сказали, как отрезали. Воля у них кремень, подбородок твердый, и даже попа – орешек. Они прут по жизни, ставя себе цели, добиваясь их и тут же ставя новые. Говорят и делают. Мечтают и добиваются. Уважаю. Завидую. У меня все не так. Сколько лет, например, собираюсь написать обалденную книгу, супербестселлер. Обычно засада начинается уже в момент обдумывания темы. О чем бы таком написать? Детектив – банально, тем более у меня логика хромает. Просто о жизни, о человеках, как у Гришковца? Да, можно, но только вот, с чего начать? Ладно, вдруг меня озарит. Создаю новый документ, заношу пальцы над клавиатурой и ...ничего. Ну не озаряет меня. Любая первая фраза оказывается банальной. «Она проснулась от яркого солнечного света...» Тьфу! Даже показавшаяся оригинальной фраза «Не знаю я, с чего начинать эти книги» после воплощения в буквы показалась отвратительно избитой. И так я пишу свою суперкнигу уже лет десять. Не быть мне Дарьей Донцовой... Или вот взять статьи. Ставлю себе строгую задачу: сегодня написать наполненную искрометным юмором статью, не лишенную при этом глубины и актуальности. Наливаю в кружку побольше чая, с расчетом, что засяду всерьез и надолго. Ну почему я уже через пятнадцать минут отвлекаюсь на бесцельное брожение по Интернету (поначалу оправдывая себя тем, что нужно для статьи, а потом очутившись на «антицеллюлитном сайте»)?! А через час ловлю себя, целиком погруженную в очередное реалити-шоу. Потом вроде как маникюр надо сделать. Упражнения не пресс. Пообедать. Сходить в редакцию и поболтать там с коллегами, а потом выпить с ними кофе. А когда путем нечеловеческих усилий мне таки удается привести себя домой к компу и рявкнуть «Работать!», то из-под моих рук начинают вылезать общие фразы и вялые безжизненные абзацы. Ну что за жизнь! Где же воля? А тут еще подруга подкинула интересную диету. Сама-то она на ней растаяла, как Снегурочка, а вот мне мое безволие никогда не позволяло выдержать нужный рацион до конца. Посему сейчас бы мне не помешал внушительный такой кусок силы воли и силы духа. Я иду искать... ... У ЖЕНЩИН Вот у Аньки осенью начинается пора. Прорасслаблявшись все лето с шашлыками и загорелыми незнакомцами, она вдруг обнаруживает стойкое желание упорядочить свою жизнь во всех ее ипостасях. Анька стискивает зубы, суровеет лицом, засучивает рукава и давай горы накопившихся дел воротить! Правда, при первых признаках весны сила воли сходит на нет и ее сменяет блаженная улыбка на просветлевшем лике, игривое настроение и шелестящие монологи в духе «Я такая противоречивая вся...» А у моей коллеги Илоны, к примеру, воля к трудовым подвигам рефлекторно появляется сразу после очередного «последнего предупреждения» от хмурого босса. Она из тех витающих в облаках созданий, которые откладывают написание диссертации до последнего, а потом укладывается в «три счастливых дня». Получив зарплату, коллега плавно удаляется в некий, ведомый только ей, астрал, достать из которого ее не могут ни грозные sms-ки, ни звонки домой, ни увещевания подруг по работе. Лишь после магического слова «уволена» девушка собирает себя, рассыпавшуюся, в крепкий кубик Рубика и начинает творить так маниакально, что уши трясутся, и только ветер свистит из-под ее клавиатуры. И пашет она этак от зари до зари до тех пор, пока босс не подобреет и не потеряет бдительность. Тогда можно снова в загул – до очередного пинка. Кстати сказать, пинать ее уже всем поднадоело. А так как Илона не обладает никаким особо неземным талантом, судьба ее карьеры держится на тоню-ю-юсеньком волоске. А все из-за неравномерного распределения этой самой силы воли, будь она неладна. ...В ИНТЕРНЕТЕ Ну не рождаемся же мы с ней. Значит, ее можно в себе культивировать. Я не имею в виду заплывы в горных реках ранним сентябрьским утром, держание ладоней над открытым огнем и ежедневное разбивание лбом фанерных щитов. Есть более гуманные способы. Пошла я за их поиском в Интернет – куда еще податься современной безвольной девице в условиях недостатка информации? Странно, но из всего мегапространства Всемирной паутины поисковик выдал ссылки только на один более-менее вменяемый текст по заданной теме. Судя по всему, эта проблема нынче не в моде. Наверное, все рассуждают так: лучше уж мы освоим навыки НЛП и прочего манипулирования, нежели закалим себе характер. В найденном же мною тексте многомудрые авторы пишут: «Лучше всего развивать силу воли, занимаясь спортом (любым, главное, чтобы систематически и не для галочки). В спорте постоянно приходится добиваться каких-то результатов, преодолевая различные трудности». Ну занимаюсь я спортом. Каждый день «преодолеваю различные трудности» на велотренажере. По часу, а то и больше. Пять лет уже тягаю дома гантели, перманентно сижу на диете и даже храбро борюсь с целл... Неважно. Силы воли у меня от этого ни на йоту не прибавилось. Читаю дальше: «Признайся себе, что тебе в этот момент меньше всего хочется делать, и сделай это». Так, что там у нас? Меньше всего в этот момент мне хочется делать то, чего не хочется делать. Если мне, допустим, было бы архинеприятно сейчас вылить на лысину добрейшего моего соседа Эвклида Робертовича позавчерашний борщ... Или сказать нашему отличному шефу, что в своей новой кожаной кепке он похож на гриб-мутант. Что тогда? Пойти и сделать? А потом писать объяснительную участковому и доказывать дюжим санитарам, что я вменяема? Да уж, этого мне тоже совершенно не хочется делать. Неужели надо?! ...У СПОРТСМЕНОВ Ладно, не помог мне Интернет. У кого еще спросить про силу воли? Ну, конечно, у кого же еще, как не у мускулистых фанатов бодибилдинга, у этих анроидов, потеющих в спортзале над грудой железа. Вот где средоточие мощи! Вот сгусток усердия! Ведь что-то же заставляет их тягать все эти пыточные устройства? Нелегкая судьба искателя силы воли привела меня в тренажерный зал. Выбрав, на мой взгляд, наиболее смышленого атлета, который, как мне показалось, головой своей не только ел, но и думал, я подошла с вопросом: «В чем сила воли, брат?» Пока стероидный брат Тарзана напряженно раскидывал мозгами, я уже приготовилась конспектировать. Но мне выдали только список нужных анаболиков, программу тренировок и прогнали прочь с глаз, ибо я мешала сконцентрироваться перед очередным подходом. И все-таки спортсмены не шли из головы. Ведь именно чемпионы являют собой олицетворение силы воли, причем, как пишут таблоиды, «нечеловеческой». А черпают они ее... — В психологии, — сказал мне мой добрый знакомый Толя, мастер спорта по плаванию. – Если человека правильно психологически настроить, он горы свернет. Главное, чтобы был стимул. И результаты. Когда видишь реальные результаты своих трудов, то словно крылья вырастают и еще больше сил появляется. ...У ПСИХОЛОГОВ Хм, в психологии говоришь? Что ж, придется подключать старые связи с психологического факультета. Знакомый моей подруги Вася, оказавшись студиозусом данного отделения, порылся в своих конспектах, посовещался с приятелями, забежал в библиотеку, и вскоре мне на руки было выдано несколько распечаток с замечательными упражнениями по взращиванию воли. Одно из них мне понравилось больше всего. Упражнение. На улице сосредоточьте все свое внимание на человеке, идущем впереди вас не более чем в трех метрах. Зафиксируйте на его затылке свой пристальный взгляд и твердо пожелайте, чтобы этот человек повернулся и посмотрел на вас. После небольшой практики вы добьетесь совершенства в этом умении. Вашему желанию будет подчиняться множество людей. ... Может быть, когда-нибудь я напишу рассказ о девушке, которая, дико вращая глазами, шла по улице за ни в чем не повинным молодым человеком, который не то, что обернуться, дышать боялся: мало ли что этим психам в голову придет? Вдруг ударит топором по голове и убежит, хохоча, как гиена? Ведь невдомек бедняге было, что это просто скромная сибирская девица тренирует свою силу воли. Только и всего. Я вовсю сверлила мозжечок подопытного, от усилия мысли скрипя зубами, но стать спецом по телепатии мне так и не довелось. Чем все-таки закончились мои поиски силы воли? Тем, что я все-таки села на диету. Сбросила восемь килограммов. Стала принимать контрастный душ. Отдала сына на хоккей. И написала эту статью. И теперь все меня хвалят и говорят: «Вот есть же такие люди, которые сказали, как отрезали. Воля у них кремень...» И это все про меня. Эмпирическим путем я дошла до своей формулы рождения воли. У меня она возникает после усиленной похвалы. Как только кто-то обласкает меня, хоть немножечко попревозносит до небес мой талант – глядишь, а я уже задорно цокаю клавишами. Киплю энергией, проектирую, мыслю. И наоборот – если вдруг критикуют, не принимают мои новаторские предложения и даже просто долго не говорят хороших слов про мой ум и красоту, я снова уминаю булки, сижу пригорюнившись, и мысли в голове лопаются, словно пузыри в лужах. Вот и весь секрет. Но прежде чем тебя похвалят, надо все-таки собраться с последними остатками духа и очень сильно захотеть сделать что-то хорошее. А потом претворить в жизнь. "ПЯТЬ КИТОВ СИЛЫ ВОЛИ»: 1. Спокойствие. Еще Карлсон говаривал: «Спокойствие, только спокойствие». И сам не знал, что пропагандирует первую заповедь силы воли. Если будешь нервно истерить по поводу и без повода, вряд ли сможешь сосредоточиться на достижении цели. 2. Сосредоточенность. Про нее Карлсон не говорил, но сам был человеком на редкость сосредоточенным... на плюшках и булках. Такой вид сосредоточенности тебе, конечно, не подойдет. Сосредоточься лучше на приклеенной к холодильнику фотографии Кейт Мосс. 3. Желание. Вряд ли десантники испытывают жгучее желание бегать под дождем в грязи по плацу в семь утра. Но их сила воли в другом – они хотят стать сильнее. Выход: желай быть сильной. 4. Терпение. Пригодиться не только начинающим писательницам, но и людям других профессий. Имей терпение писать хотя бы пять страниц в день, сдавать по одному проекту в неделю и доделывать перед уходом с работы начатые дела. Да, и начав следовать этим правилам, тоже имей терпение. Возможно, что ты не сразу станешь великой и богатой. 5. Уверенность. Допустим, все вышеперечисленные качества ты приобрела, или они и так у тебя были. Но зачем тебе все это, если нет уверенности в своих силах? Поэтому, прежде чем браться за что-то, будь это стирка или революция в стране, сначала скажи наглым громким басом: «Я сделаю это!» И приступай. Самые волевые Из всей Европы бельгийцы – самые настоящие хозяева своего слова. Австрийская компания Carpe Diem опросила 3500 жителей Австрии, Бельгии, Великобритании, Германии, Ирландии, Нидерландов, Швейцарии. Вопрос был задан такой: «Сдержите ли вы свое обещание измениться, начать иную жизнь?» Дух бельгийцев оказался наиболее тверд. Признались, что через месяц возьмутся за старое, всего 47%. Среди Голландцев слабаков ненамного больше – 48%. Среди немцев нарушить клятву решили 49%. Австрийцы и швейцарцы им в подметки не годятся. Там нарушителей будет более половины – 54%. Но самые изнеженные – островитяне. В Ирландии не продержатся и четырех недель 63% опрошенных, в Великобритании – 64%. Основными причинами для нарушения благих намерений все без исключения называют слабую волю, нехватку времени и недостаток денег. » Писатели такие сюжеты обожают, но лучше пусть они их выдумывают.

Что делать:
В домашних условиях образумиться им почти невозможно. Первая помощь таким ревнивцам – рассказать про приближающийся конец света. Со дня на день. И предъявить какую-нибудь псевдонаучную статью на тему. Это их, как ни странно, слегка успокоит. Ведь самую большую опасность такие люди видят в будущем. И чем оно дальше и светлее, тем страшнее, девушки, жить.