Фразу «Надо уметь следить за своими вещами!» я слышала раз триста! С годами я начала к этому привыкать. Ну не умею я следить за тем, куда и когда я кладу вещи! Вот так и живу. Восстанавливаю документы, покупаю новые сумки, кошельки... Однажды за год я потеряла 7 банковских карточек. Неудачный был год. Я забывала их в банкомате. Когда я восьмой раз пришла в банк, чтобы выполнить до боли знакомую процедуру, девушка попросила меня пройти в кабинет к начальнику (какому именно, я не запомнила). Им оказался пожилой дяденька с лысиной на макушке. Он предложил мне присесть в кресло.
– Багимова Ирина Дмитриевна, если не ошибаюсь?
– Да, — ответила я и вдруг очень испугалась от того, что почувствовала себя то ли на экзамене, то ли на допросе. Хотя на допросе я ни разу не бывала.
– Насколько я понял, вы пришли для того, чтобы восстановить карточку?
– Да, я ее потеряла вчера. Понимаете, я снимала деньги в банкомате, и в этот момент мне позвонила мама...
– Я понимаю, — прервал он мои оправдания, — вы меняете карточку не первый раз, так?
– Да... седьмой... то есть восьмой... — мне стало очень стыдно. Хотя какое ему дело до того, сколько карточек я теряю?
Потом лысый дяденька задал мне еще множество вопросов, пока не убедился в том, что я не провожу никаких банковских махинаций. Как вы думаете, что мне пришлось сделать, когда я потеряла и эту восьмую карточку? Сменить банк.
Но самая ужасная потеря для меня – это мобильный телефон. Их было у меня пять, и скоро должен появиться шестой. Потерять телефон – это намного хуже, чем кошелек или даже документы. Ведь документы можно восстановить, хотя это и довольно неприятная процедура. А вот телефонную книжку! Справочник любимых и не очень, но от того не менее важных номеров, который скапливался месяцами, годами. Случайные и неслучайные знакомые, нужные связи, старые друзья, памятные sms-ки. Потерять все это в один миг!
Каждый новый мобильный означал для меня начало нового жизненного этапа. Я на память писала несколько номеров самых близких людей, а остальных вносила в книжку по мере того, как они мне сами звонили. Таким образом, некоторые телефоны не восстанавливались. Человек не звонил, потом видел, что я тоже перестала звонить, и пропадал из моей жизни навсегда. В общем, с новым телефоном у меня начиналась новая жизнь или, по крайней мере, заканчивалась старая.
1 случай. «Не судьба!»
Помню однажды я случайно познакомилась с молодым человеком. Я остановила машину около метро – мы с мамой ехали к знакомым на день рождения, и ей нужно было купить цветы, я осталась ждать ее в машине. Передо мной припарковалась старенькая иномарка, и из нее вышел молодой человек. Довольно симпатичный и как раз в моем вкусе. Поэтому я не просто обратила на него внимание, но и проводила его взглядом, когда он проходил мимо моей машины. И он это заметил. В зеркало заднего вида я наблюдала за ним, он зашел в салон связи.
«Ира, не теряйся, — сказала я себе, — помнишь, как учила тебя твоя лучшая подруга? Просто напиши свой номер телефона и положи ему под "дворник".
Машка всегда ругала меня за нерешительность. Для нее эта операция не составила бы никакого труда, а я струсила и просто продолжила смотреть в зеркало. Правда, я не забыла поправить волосы и подкрасить губы. В общем, когда он опять проходил мимо, я демонстративно отвернулась и закурила сигарету. Он сел в машину, включил левый поворотник. "Господи! Ну неужели он так просто уедет!» — подумала я и вдруг вижу – он включает задний ход.
– Поехали пить кофе? — спросил незнакомец и в этот момент показался мне еще симпатичнее.
– Я не могу. Я маму жду. — Глупее ситуации не придумаешь. — Мы едем в гости.
– Тогда давай обменяемся телефонами! Ты не против?
– Нет! — Машка! Твои уроки не прошли даром!
В общем, так мы и познакомились. Его звали Миша. Я записала ему свой номер, потом мы переписывались, созванивались. Честно говоря, я уже представляла себя его девушкой. Мне казалось, мы так друг-другу подходим... Я всем рассказывала про то, как случайно мы познакомились, и все в голос кричали: «Это судьба!»
Но почему-то нам долго не удавалось встретиться. Прошло уже около трех недель, и мы даже признались друг-другу по телефону, что забыли, как каждый выглядит. И вот должен был наступить момент истины. В общем, мы договорились поехать за город в ближайшие выходные. Но в субботу я отправилась с подругами в клуб, ну и, в общем, потеряла свой первый мобильный! К сожалению, домашними телефонами мы не успели обменяться.
Утром я поняла, что больше его не увижу. Никогда. А так как номер был записан не на меня, восстановить его было невозможно. Начинай все заново! Успокоила я себя только мыслью о том, что не судьба, и, наверное, это просто был не мой человек. Хотя кто теперь знает. Но о нем я больше ничего не слышала...
2 случай. «Дуракам везет!»
Один раз я врезалась в припаркованную машину, когда сдавала назад. Сигнализация не сработала, а хозяина не было поблизости. Я была тогда начинающим водителем с двухмесячным стажем и не знала, что мне делать в этой ситуации. Для начала я позвонила папе, но он был вне зоны доступа. Растерявшись, я набрала Машку. Она была, как всегда, невозмутима и решительна.
– Кто тебя видел?
– Во дворе сидят бабульки и за всем внимательно наблюдают... Больше никто.
– Бабульки – это самые серьезные свидетели. Они еще расскажут, что ты после того, как врезалась, вышла и пнула со злости колесо.
Я промолчала. Эта мысль мне приходила в голову.
– Значит, о том, чтобы ты просто уехала, не может быть и речи.
– Но я не могу ждать хозяина вечно. Я спешу. Может, в ГАИ позвонить... Или в страховую компанию...
– Нет, я кое-что придумала...
Следуя совету подруги, я написала номер своего мобильного и оставила на побитой машине. Позже, когда я позвонила своему другу и объяснила ситуацию, а также то, что это была не просто машина, а очень-преочень дорогая машина, он сказал, что я поступила глупо, и подсчитал сколько мне работать, чтобы расплатиться за нее, вместо того чтобы это сделала его страховая компания. И только через сутки, которые я провела в ожидании звонка от разгневанного владельца, я вспомнила, что оставила ему свой старый номер, который был у меня до того, как я потеряла свой очередной мобильный телефон!
– Дуракам везет! — прокомментировала Машка.
3 случай. «Прощай, родной!»
Третий мобильный телефон продержался у меня почти два года. Я его очень-очень любила. В то время я встречалась с молодым человеком по имени Юра. Это были тяжелые отношения: он постоянно уезжал, а я ждала от него звонка или сообщения. Я не расставалась с телефоном ни на минуту. И как только слышала знакомую мелодию, у меня сжималось сердце, но чаще всего это был не он. В итоге я звонила ему сама, но наш разговор всегда был одинаковым:
– Привет, Юра!
– Привет, — очень усталый и недовольный тон.
– Я соскучилась, как ты?
– Не очень.
– Почему не звонишь?
– Я занят, мне не до звонков. Ты же знаешь, Ир, я работаю.
– Да, я знаю... когда вернешься?
– Не знаю. Не спрашивай.
– Ну ладно. Напишешь мне sms-ку?
– Да, позже
– Пока, целую.
– Пока!
Я долго страдала, а потом я случайно забыла мобильный в такси... И поняла, что не хочу восстанавливать свой старый номер и не хочу покупать такой же телефон. И у меня появился новый, четвертый мой мобильный. И очень скоро я забыла о Юре, а он обо мне. Хотя до сих пор, когда у кого-то играет эта мелодия, что-то отзывается в моем сердце. Но я рада, что тогда потеряла этот мобильный и начала новую жизнь с новым телефоном. Потом, правда, я и его потеряла... (а заодно и новую интересную работу – не смогла в нужный момент связаться с клиентом). Но, видимо это судьба. Зато пятый телефон очень круто изменил мою жизнь.
4 случай. «Это Вы потеряли?»
В очередной раз я оставила где-то своего мобильного друга и очень горевала по этому поводу. А потом зазвонил домашний телефон. Приятный мужской голос:
– Здравствуйте, вы Ира?
– Да, это я... — я попыталась придать тону больше обольстительности. На всякий случай.
– Это вы потеряли мобильный?
– Ага, — обольстительность исчезла из голоса, так как я была немного шокирована.
– Я случайно нашел его в кафе. А так как ваш домашний там не был записан, я позвонил вашей маме, она мне и подсказала, как вас найти.
– Ничего себе! — Машка убила бы меня за такой ответ.
– Когда вы сможете его забрать?
Мы договорились встретиться в том же кафе через 2 часа. Чтобы я успела привести себя в порядок. И – бывает же такое! – когда я его увидела, сразу влюбилась. Его звали Алексей. Мое любимое имя! С тех пор мы уже год живем вместе, и все это время я была благодарна своеОтличная видимость Каждая из нас способна сделать мир прекраснее. Хотя бы на вид. Хотя бы не весь мир, а несколько конкретных людей. Хороших салонов красоты, между прочим, не так уж и много! Где же ваши руки? Помнишь рекламу со словами: «Лучшие руки трудоустроим»? Вывод: золотые руки уже пристроены, а в свободном доступе оказались те, кто прогуливал лекции по визажу, не научился просчитывать пропорции лица и плохо помнит химию, не умея замешивать краску для волос и обесцвечивающий состав в нужной пропорции. Полистай журналы о карьере и обучении: в разделе «Красота и здоровье» ты найдешь десятки объявлений о приеме на курсы для парикмахеров и косметологов. Ради интереса позвони и разузнай, как долго ведется обучение, на каком оборудовании работает школа, кто преподает. Для пользы дела можешь посетить открытые уроки или даже записаться на занятия сама. В итоге получишь представление о том, что за специалисты могут прийти в твой салон с корочкой этого учебного заведения. А на будущее запомни: если обучение в «школе», «колледже» или «тренинг-центре» длится менее 4-6 месяцев, выпускник справится разве что с ролью подмастерья. В сфере красоты те же порядки, что и в медицине (а медики учатся около 8 лет, прежде чем начинают самостоятельную практику). По современным правилам салонного бизнеса ты имеешь право брать на работу косметологов только с высшим медицинским образованием. Все, кто не прошел анатомичку и клиническую практику, могут называться только эстетистами или косметиками. Максимум, что позволено им доверять, – подбирать средства по уходу, наносить маски или массировать ладошки во время косметического сеанса. Мезотерапия, SPA, ботокс, татуаж, дизайн бикини и даже эпиляция требуют диплома о высшем образовании – соблюдать безоговорочно! У хорошего мастера «корочек» много: аттестаты основного учебного заведения, сертификаты семинаров, мастер-классов, обязательно – свидетельства об участии в конкурсах (и неважно, получил ли парикмахер «золотые ножницы» или просто выставил перед жюри свои оригинальные модели). Более того, у парикмахера, визажиста, мастера нейл-арта обычно есть портфолио лучших работ. Но и это не определяющий фактор. Вместо банального собеседования проведи профтестирование. Проще говоря, пусть покажет, что он умеет. А на будущее не забывай: подобрать и проверить мастера «в поле» – это только первый шаг. Пока он будет работать на тебя, придется посылать его на конвенции, выставки, тренинги. Твой персонал обязан расти. Обычно – за твой счет: в конце концов, это инвестиция в будущее твоего салона. Документы на стол! Помимо традиционных документов о регистрации юридического лица, свидетельств о постановке на учет, покупке и регистрации кассового аппарата, нужно будет позаботиться о многочисленных разрешениях санэпиднадзора (по требованиям 2.1.2.1199-03 «Парикмахерские. Санитарно-эпидемиологические требования к устройству, оборудованию и содержанию»). Кроме этого, тебе понадобятся лицензии на медицинскую деятельность (она требуется, если ты будешь оказывать косметические и терапевтические процедуры, а не только работать с волосами; для оформления этого хотя бы 1 сотрудник в штате должен не менее 5 лет проработать по трудовой книжке в медучреждениях), договоры «на утилизацию волос», «на предоставление прачечных услуг» (чтобы полотенца и накидки всегда были чистыми), ТБО (на вывоз мусора). Наконец, не забудь, что все сотрудники должны получить медицинские книжки и регулярно их продлевать. Шпионские страсти И снова грустная статистика – 25-35% салонов закрываются через 6-8 месяцев своей жизни, примерно столько же не приносят прибыли. Всему виной кадры, вернее – неграмотная кадровая политика. Хорошему мастеру скупой хозяин платит меньше, чем положено, и через полгода парикмахер или косметолог покидает салон, уводя за собой клиентов и твою призрачную прибыль. И снова нужно искать руки, чтобы не пустовали кресла, но в банках кадровых агентств почти не встречаются резюме специалистов в индустрии красоты. Приходится охотиться, переманивать и всеми силами удерживать. За то, чтобы сотрудники не бегали и выходили в зал не только для того, чтобы собрать клиентскую базу, придется платить. Хороший мастер-парикмахер получает около 35-50% выручки «с кресла», услуги косметолога обходятся примерно во столько же, а мастеру по нейл-арту или педикюру достаточно отдавать 30-40% прибыли от его работы. В зависимости от региона эта цифра меняется; поинтересуйся, сколько в среднем платят персоналу твои конкуренты. Наверняка ты сталкивалась с таким феноменом: в соседних парикмахерских цены на обычную стрижку могут быть выше в 2-3 раза. Многое зависит от целевой аудитории салона, стоимости аренды и материалов, с которыми работают мастера, но в конечном счете все цены берутся «с потолка», покрывая себестоимость услуг, доход заведения и его имидж. За крашеные стены и бытовые торшеры возьмут одну сумму, за дизайнерский декор, конфеты в вазочке на стойке администратора и фикус в кадке – совсем другую. Расходы и доходы (расчет приведен для небольшого имиджево-медицинского салона, площадь около 150-170 кв. м): — первые месяцы аренды, регистрация бизнеса, коммунальные услуги – не менее $5-10 тыс.; — дизайн помещения, ремонт, закупка оборудования и косметики – $7-20 тыс.; — ежемесячные расходы – зарплата сотрудников, реклама, арендная плата, коммунальные платежи, дозакупка косметики – около $2,5-5 тыс. От 1 до 2,5 лет. По опыту консультантов по салонному бизнесу, в первый год чистая прибыль может достичь в среднем 35-50% годовых. В последующие годы эта сумма пропорционально растет и может достигать 70-75% годовых и более. Она идет по жизни смеясь Кстати, тебе придется подумать не только о конфетах и стопке журналов в зале ожидания. Каждому клиенту хороший салон, дорожащий репутацией, обычно предлагает чай и кофе. Разумеется, бесплатно. В мини-баре можно готовить фитококтейли и низкокалорийные закуски. В каждом кабинете можно предусмотреть не только кушетку или парикмахерское кресло, но и диванчик для милой беседы с мастером. А если к тебе будут заглядывать молодые мамы, придется подумать об игровой комнате с няней или стопке раскрасок в кабинетах мастеров. Не забывай про ароматизированную туалетную бумагу, полочки с бесплатными прокладками и презервативами (кто-то прямо из салона отправляется на свидание!) в туалетах; про пробники и красочные рекламные буклеты на ресепшн; достойное музыкальное сопровождение для каждой процедуры и телевизор или даже домашний кинотеатр в зале ожидания (запасись добрыми комедиями и мелодрамами для вечно опаздывающих бизнес-леди или крупногабаритных мужей твоих клиенток)... Учитывать придется многое! Но прежде всего нарисуй образ своей будущей клиентки. Кто она? Чем занимается? Где живет? Чем увлекается, а на что никогда не будет тратить время? Следит ли за собой или полагается на природу? Почему придет именно к тебе? Эта картинка поможет вычислить, какую сумму в среднем готова оставить потенциальная клиентка в твоей кассе. Представь ее во всех подробностях – от черт характера до того, сколько ложек сахара она кладет утром в кофе! В зависимости от ее запросов можно выстроить минимальный комплекс услуг для салона, просчитать их реальную стоимость, заложить перспективные направления развития бизнеса. Может быть, к весне нужно будет купить солярий, нанять мастера тату-макияжа и консультанта по программам похудения, а врач-мезотерапевт окажется совсем невостребованным? Какое бы решение ты ни принимала в отношении своего салона – ни на минуту не забывай образ «твоей девушки». Детали красоты - Открывать бизнес лучше в конце лета – начале осени (можешь уже сейчас собирать стартовый капитал). К новогодним праздникам клиентки неизбежно потянутся, чтобы сделать маникюр или освежить цвет волос, а весной, когда все начнут усиленно худеть, делать чистку лица, массажи и загорать в солярии, твой грамотный менеджмент позволит собрать максимальные дивиденды. — Чем больше ты экономишь на площадях, тем меньше прибыли сумеешь извлечь! Два года назад органы санэпиднадзора опубликовали требования к салонам красоты, согласно которым около 25% площадей займут «вспомогательные помещения» (склад, туалеты, комната для стерилизации оборудования, место отдыха для персонала), не менее 10% – ресепшн и зал ожидания. Так что реальную прибыль будут приносить не более 60-65% площадей. Вычти из этого площадь, которую займет оборудование, и подсчитай, что вместо запланированных 5 кресел парикмахеров в зале поместятся только 2, а кабинет маникюра и педикюра придется совместить!.. Наконец, в нормах СЭС прописано: минимальная площадь помещения под салон – 100 кв. м. — Сегодня салоны уже не делятся на медицинские, имиджевые и релаксационные. Большую прибыль приносят салоны, где совмещены разные виды услуг. Ключ на старт Первые недели работы салона по моральной нагрузке могут сравниться с подготовкой космического пуска – все на нервах, а результат пока неочевиден. Воспользуйся несколькими нашими советами, чтобы завоевать будущего клиента и удержаться на плаву. — Проведи презентационный день. Желательно не один (многие клиенты могут пропустить акцию, так что повторяй ее для опоздавших примерно через 5-7 дней в течение 1 месяца, примерно через 3-5 недель после его открытия). В этот день продавай карты скидок, формируй VIP-лист из числа первых посетителей, угощай бесплатными коктейлями из морковки с яблоком и дари на память сумочку пробников. — Периодически устраивай дни скидок и чудо-цен на самые удивительные услуги салона. — Заведи традицию дружить с клиентами. Попроси их заполнять анкеты с координатами (контактный телефон, электронный адрес, по возможности – адрес работы или домашний) и датой рождения. А затем используй это в личных целях – ко дню рождения и праздникам отправляй поздравления (звони, отсылай электронную открытку, отправляй курьера с букетом), периодически звони тем, кто давно не навещал мастеров, интересуйся новостями и самочувствием, делай заманчивые предложения и приглашай участвовать в салонных акциях. Техническая поддержка - Расходные материалы (ножницы, шампуни, расчески, средства для укладки, салфетки, шпатели и пр.) лучше покупать в специализированных магазинах для салонов красоты или заказывать в интернет-магазине, заключив договор на регулярные поставки. — Оборудование для специализированных кабинетов (косметологический комбайн с брашером, вапоризатором и дарсонвалем, ультразвуковой аппарат для пилинга, аппарат для коррекции фигуры и пр.) имеет смысл брать в лизинг (при условии, что годовой процент по нему не превысит 12-14%). — Обращай внимание на мультиоборудование, совмещающее в себе несколько функций, – так можно сэкономить на площадях и повысить рентабельность. — Не забывай, что на оборудование, «нарушающее целостность кожных покровов» (ботокс, мезотерапия и пр.), придется получить отдельную лицензию. — Косметическую линию продумывай с учетом стоимости твоего бизнеса: ориентируясь на эконом-класс, нет смысла закупать косметику люкс). Выбирая поставщика, учитывай не только стоимость товара, но и порядок обучения персонала для работы с этой косметикой, условия поставок, правила сертификации косметики. му пятому телефону за эту встречу! Леша многое изменил в моей жизни. Когда он узнал о моей невнимательности к вещам, то предложил переписать все телефонные номера в записную книжку, по-старинке, еще он купил мне брелок с колокольчиком, который звенит, если ключи вдруг упадут, посоветовал отключать телефон и ни на что не отвлекаться, когда я снимаю деньги в банкомате и многое-многое другое. Но вот пришло время, и я потеряла и этот мобильник... И теперь мне страшно: вдруг опять все изменится?
Почему в школе кто-то получает медаль, а кто-то перебивается с двойки на тройку? Почему кто-то уже в шесть лет пишет труды по истории философии, а кто-то в двадцать с трудом запоминает даже анекдоты?Почему в школе кто-то получает медаль, а кто-то перебивается с двойки на тройку? Почему кто-то уже в шесть лет пишет труды по истории философии, а кто-то в двадцать с трудом запоминает даже анекдоты?
Почему природа распорядилась так несправедливо, что кто-то рождается гением, а кому-то не досталось ни капельки таланта?
РАСТИМ ГЕНИЯ
Взрослые просто обязаны помогать ребенку развивать свои возможности. И чем раньше они начнут это делать, тем будет лучше для ребенка. По мнению специалистов, 20% будущего интеллекта приобретается к концу 1-го года жизни, 50% – к 4 годам, 80% – к 8 годам, 92% – до 13 лет. Так же ученые сходятся во мнении, что и творческие способности человека зависят от тех условий, в которых он провел первые годы жизни.
~ Гений от природы
В античном мире гениальность считали божественным даром. В эпоху Возрождения гениев называли яркими творческими индивидуальностями. В XIX-XX веках природу гениальности стали изучать с точки зрения психологии и социологии. Авторитетные врачи полагают, что гениальность – результат высокого уровня гормонов в некоторых железах и что вундеркиндами становятся те дети, чья нервная система достигает пика развития прежде, чем разовьется весь организм. А ученые-генетики склонны считать гениальность чем-то вроде генетической мутации. Но в любом случае с тем фактом, что с гениальностью рождаются, поспорить невозможно. Ну невозможно стать гением – это же не профессия и не хобби, как рыбак, например, или филателист. Гением можно только родиться. Точнее, не гением, а с задатками гения. А гением ребенок станет только в том случае, если эти задатки будут развивать. У Марка Твена есть рассказ, в котором один человек, попав в загробный мир, просит показать ему самого великого полководца всех времен и народов. Ему показывают сапожника с соседней улицы. Сапожник действительно был величайшим стратегом, просто его жизнь так сложилась, что ему не довелось командовать даже отрядом. Иными словами, если самого гениального малыша на свете лишить общения и впечатлений, из него ничего не получится. Ничего хорошего. Гениальные способности надо развивать. Впрочем, любые способности и таланты надо развивать.
Кстати, гений и гениальные способности не то же самое, что талант. Талант – это, по определению словарей, высшая степень одаренности. Талантливых хоть в чем-нибудь людей миллионы. А вот всемирно признанных гениев (за все время существования нашей цивилизации) всего около 500 человек. Примерно о таком количестве знаменитостей обязательно есть статья в любой энциклопедии мира. Так вот гениальный человек отличается от талантливого тем, что его способности позволяют совершить настоящую революцию в той области, в которой они особенно проявляются, а то и во многих областях сразу, как, например, Леонардо да Винчи. Есть замечательная фраза, даже не просто фраза, а настоящая формула гениальности: «Гений делает то, что должен, а талант – то, что может».
Я не люблю собеседования. Особенно такие, как это – многоступенчатое, рассчитанное на выбывание участников.
На самом деле разве есть объект более интересный для изучения и столь же нуждающийся в том, чтобы его все поняли, приняли и полюбили, чем ты сама (я, конечно, имею в виду «я сама»)? Разве это не чудовищная несправедливость, что никто до сих пор еще не сказал тебе (мне!): «Нам всем так интересно, что у тебя внутри! Пожалуйста, не скрывай от нас ничего! Расскажи нам о себе все!» И потом это остроумно с чисто литературной точки зрения – писать статью об эгоизме на своем примере. Тем более если ты и есть самый настоящий эгоист. То есть я!
"Эгоисска"
Когда я была маленькой, у меня было две бабушки – бабушка Нора и бабушка Бэла, которые меня воспитывали. Бабушка Нора и бабушка Бэла воспитывали меня летом на даче в Эстонии. Обе они были закоренелые альтруистки. Альтруизм – это противоположное эгоизму, если эгоизм – это забота исключительно о себе, то альтруизм – исключительно о других. Обе – бабушка Нора и бабушка Бэла – постоянно упоминали, что думают и заботятся исключительно о других. И когда я по известной детской привычке начинала говорить о себе в третьем лице (например: «Нина хочет кашу»), бабушка Нора поправляла: «Я! Надо говорить "я"! Я хочу кашу!» А бабушка Бэла всплескивала руками и ужасалась: «Нора, ну как ты можешь! Она же вырастет эгоисткой!»
Никогда не забуду, как она это произносила: «Эгоисской!» В этом ее свистении – «эгоисска!» – было что-то невероятно презрительное. Чаще всего эгоисткой бабушки называли одну женщину, которую часто встречали на пляже, в курзале и на дачном рынке и с которой даже не были знакомы. Это была удивительно красивая женщина. Она была похожа на королеву. У нее была длинная коса из светлых крашеных волос, ярко накрашенные губы, и ходила она всегда с таким видом, как будто знает что-то смешное. Она всегда очень красиво одевалась. И с ней все время были разные мужчины. Так что вырасти такой, как она, я была вовсе не против.
Бабушки чаще всего говорили про нее так... Например, идет бабушка Нора с рынка, где покупала кабачки и помидоры: «Ты представляешь, Бэла, эта эгоисска берет только желтые!» Или бабушка Бэла возвращается из кинотеатра в курзале (это было такое дачное увеселительное учреждение): «Это ужасно! Я час простояла за "В джазе только девушки"! А эту эгоисску, разумеется, провели без очереди!»
Я обожала Эгоисску. И иногда даже кралась за ней через весь курорт. Красить губы вишневой помадой, курить красивые сигареты через янтарную трубочку и чтобы мужчины рядом со мной глупо хихикали и проводили меня везде вне очереди было пределом моих мечтаний.
Я очень старалась. И кое-чего достигла. Длинная светлая коса у меня так и не отросла, а без очереди мне удается попасть разве что на коммунальную уборку лестницы, но главное удалось – я выросла эгоисткой.
Этапы большого пути
О своем эгоизме я слышу всю жизнь. Начиная с того момента, как учительница начальной школы выговаривала на собрании моей маме: «У вас растет эгоистичная девочка! Подружки просто хотели взять у нее посмотреть бусики – а она накинулась на них с портфелем!» (Мама в ужасе выдохнула: «Вернули?» Бусики были мамины, жемчужные, взятые без спросу – а подружки, то есть ненавистные Алка и Катька Слон, исподтишка показывали мне кулаки: мол, тетрадку твою вчера порвали и бусы твои порвем!) И заканчивая недавним роковым объяснением с разделом имущества, в котором прозвучало кроме всего прочего: «Если жена в семье одна, она может вырасти эгоистом». А сколько было промежуточных этапов! Не будь эгоисткой, дай денег в долг! Твои слезы – эгоизм чистой воды! Ты думаешь только о себе! Ты не одна на свете! Я – последняя буква в алфавите! Надо делиться игрушками. Надо брать меньший кусок. Надо уступать место. Пропускайте вперед пассажиров с детьми и инвалидов. Не провозите легковоспламеняющиеся вещества и взрывоопасные предметы. Не грызи ногти. Не вертись за столом. Не груби. Не жуй жвачку. Не нарушай мой мужской суверенитет. Думай хотя бы иногда о других. Думай иногда обо мне. Всегда.
И наконец: «Приготовь-ка мне яичницу!» – «Извини, я устала, я встала в восемь утра, у меня температура тридцать восемь, у меня триста тридцать восемь дел на работе...» – «Я, я, я! Вечно ты думаешь о себе! Эгоистка!» Эгоисска.
Эгоисты и неэгоисты
Теоретически про эгоизм нам известно все. «Эго» – то есть «я». Эгоизм – стало быть, «яизм». «Приготовь-ка мне, детка, яичницу». То есть когда человек учитывает только свои интересы. Бывает также эгоцентризм. Это воспитанный эгоизм. Когда человек знает, что быть эгоистом постыдно, но все равно им остается. Возможен также разумный эгоизм Чернышевского: «Поступай хорошо, чтобы самому было приятно». Примерно то же, что отнести в детский дом пару рваных колготок, а потом ходить и чувствовать себя спасителем отечества. И еще всем рассказывать. Существует также эгофутуризм. Направление в модернизме, в котором творил Игорь Северянин. Мороженое из сирени.
Но на практике совершенно непонятно, как отличить эгоиста от неэгоиста. И каким образом одно переходит в другое. То есть до свадьбы был абсолютно неэгоист и вообще милашка, а через год сделался законченным эгоистом. Или хотя бы эгоцентриком. Эгофутуристом. Филателистом.
Потом разве нормально, чтобы здоровый человек не заботился о своих интересах? Как же он в таком случае выживет как биологический вид? Почему же тогда «эгоист» почти ругательное слово? И, наконец, почему это слово вообще вспоминают только в тех случаях, когда хотят добиться, чтобы учитывали их интересы?
Далее, почему эгоистов все любят? И почему самое жалкое впечатление производят натуральные альтруисты (чаще всего люди, страдающие комплексом неполноценности), которые готовы отдать последнюю рубашку, подставить левую щеку и так далее? И разве это не своего рода эгоизм – вести себя как можно менее эгоистично?
Два эгоизма
Честно признаться, мне кажется, что большинство конфликтов – это конфликты двух эгоизмов. Из которых каждый доказывает, что его интересы важнее. А звание эгоиста, как переходящее знамя, достается проигравшему. То есть более сильный эгоист, который смог доказать более слабому эгоисту, что он вовсе не эгоист, а ему на самом деле все нужно в первую очередь, побеждает. А второй остается в звании эгоиста с несостоятельными эгоистичными претензиями.
Не очень понятно? Ну например. Два эгоиста пришли домой, и один хочет есть, а второй хочет замуж. И начинается:
– Приготовь-ка мне что-нибудь, детка.
– Я хочу спать.
– Ну сначала приготовишь, а потом отдохнешь.
– Нет, приготовь себе сам.
– Тебе что, сложно? Я, кстати, тоже очень устал. Не будь эгоисткой.
– Я эгоистка? Это ты эгоист! Я, между прочим, тебе ничем не обязана! Я тебе не жена, никто...
– Ах вот ты о чем! Ты опять думаешь только о себе!
– Нет, это ты думаешь только о себе! Ты не хочешь брать на себя ответственность, а хочешь меня только использовать! Ты эгоист!
Так вот я думаю, слово «эгоист» – это из серии «брать ответственность», «ты хочешь меня использовать» и «я тебе никто». Употребляется только в определенные моменты. В остальные же моменты все прекрасно живут и без ответственности, и с использованием, и с эгоизмом – и вполне довольны.
Спрашивается, а что же будет с двумя эгоистами дальше? Тут есть два варианта.
Вариант 1
– Ты не хочешь брать на себя ответственность, а хочешь меня только использовать! Ты эгоист!
– Да, я эгоист, и я не понимаю, зачем мне вообще на тебе жениться, если ты меня даже не кормишь! И еще ты толстая!
Не исключено, что после этого эгоист, желающий замуж, сломается и пойдет готовить ужин. И будет эгоистом-неудачником, в то время как первый будет победителем, а вовсе не эгоистом.
Вариант 2
– Ты не хочешь брать на себя ответственность, а хочешь меня только использовать! Ты эгоист!
– Ты сама эгоистка! Я вкалываю, как конь, оплачиваю тебе все твои прихоти, купил тебе машину, а ты ужин даже не можешь мне приготовить!
– И какую ты мне купил машину? «Форд» трехлетней давности! Если бы я вышла замуж за Гоги, у меня теперь был бы «Бентли»!
И теперь голодный эгоист повлачится на кухню варить пельмени и думать о том, какой он никчемный, а победивший эгоист отправится отдыхать, предварительно наложив маску.
А может быть, они просто поругаются, накричат друг на друга и отправятся злобно дуться в разные комнаты. И при случае не упустят возможности припомнить друг другу это проявление эгоизма.
Есть еще небольшой шанс, что эти эгоисты очень хорошо друг к другу относятся. И, слегка поорав друг на друга, устыдятся и будут чувствовать себя жуткими эгоистами. Оба.
КОММЕНТАРИЙ ВАЛЕРИИ:
"Чего же в моем характере больше – эгоизма или альтруизма? Наверное, альтруизма.
Это связано с тем, что у меня слишком развито чувство ответственности. Перед семьей, близкими, поклонниками. О себе вспоминаешь в последнюю очередь. Хотя, на мой взгляд, доля здорового эгоизма еще никому не&nb14 способов, как стать любимицей шефа Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! В то время как другие «кадры», не такие способные, но куда более активные и сообразительные, легко и быстро создают себе репутацию ценных работников и добиваются расположения начальства. И знаешь, как им это удается? Они умеют эффектно подать себя и свою работу. «Как это несправедливо!» — скажешь ты. В какой-то степени — да. Но сама подумай: как может вечно занятый босс догадаться о твоих исключительных способностях, если ты настойчиво не желаешь их демонстрировать? Ведь не зря говорят: талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Выступи наконец продюсером собственного таланта, если чувствуешь себя недооцененным профессионалом. Отбрось ненужную скромность — и вперед, покажи товар лицом, то есть сделай все, чтобы босс увидел в тебе подчиненную своей мечты. № 1. Сообщай боссу только хорошие новости Стоит раза три подряд огорошить его каким-нибудь неприятным известием, как у него на тебя выработается рефлекс: «Опять она пришла! Значит, у нас снова проблемы...» Будь умнее — не порти свою репутацию подобными невыгодными ассоциациями. В конце концов, у каждого начальника есть секретарша, прямые обязанности которой — информировать его обо всем случившемся в офисе. И никогда не упускай шанс первой сообщить боссу что-то хорошее — так ты станешь для него «лучом света в темном царстве». Только прежде, чем бежать к нему в кабинет с радостным известием, проверь достоверность информации, чтобы не оказаться в глупом положении. № 2. Будь на виду Активно участвуй во всех профессиональных обсуждениях, летучках и собраниях. Садись так, чтобы шеф тебя видел (желательно напротив него). Задавай вопросы, вставляй ремарки, вноси предложения, взвешивай все за и против, вслух анализируй рабочую ситуацию... В общем, веди себя как полноценный член коллектива, имеющий собственное мнение. Такую сотрудницу трудно не заметить и не оценить по достоинству. № 3. Хвали босса Особенно если есть за что. Ведь он тоже человек и нуждается в том, чтобы его удачный проект или сделку одобрили не только «вышестоящие товарищи», но и собственные подчиненные. Главное — делать комплименты грамотно и не переходить грань между искренней похвалой и подхалимажем (даже в завуалированной форме). № 4. Подружись с его секретаршей Потому что она правая рука шефа и при случае может как помочь тебе, так и навредить. Если ты наладишь с ней контакт, то будешь в выигрышном положении: она предупредит тебя, когда к шефу лучше не заглядывать; оперативно доложит о тебе, если тебе срочно нужна аудиенция босса; в выгодном свете представит твою инициативу и сообщит о грядущей реорганизации твоего отдела. И не забывай, что многие начальники (особенно если они возглавляют большой коллектив), видят своих сотрудников именно глазами секретарши. То есть от нее частично зависит твоя репутация! № 5. Научись оценивать ситуацию Не стоит напрягать босса своими проблемами (внеочередной отпуск, прибавка к зарплате), когда в компании аврал или ЧП. В это время беспокоить его своими частными заморочками в лучшем случае бесполезно, в худшем — опасно. Того, кто в критическую минуту не занимается спасением общего дела, а заботится о себе, любимом, начальник может запросто уволить (в сердцах, конечно, но разве от этого легче?). № 6. Старайся не брать больничный По идее, лучше вообще не болеть. Но, если ты все-таки подхватила какую-нибудь ОРВИ, угрожающую сразить весь коллектив, не пытайся самоотверженно перенести болезнь на ногах. Конечно, есть такие наивно-бессердечные шефы, которые в подобном героизме усматривают доказательство преданности сотрудников, готовых ради интересов фирмы пожертвовать собственным здоровьем. К счастью, таких меньшинство. Умный начальник должен заботиться и о здоровье подчиненных, и о своем собственном и с пониманием относиться к твоему вынужденному отсутствию на работе. Но не надо этим злоупотреблять — подписывая твои бесконечные больничные листы, шеф вряд ли будет считать тебя надежным кадром, на которого можно всегда рассчитывать. Так что укрепляй иммунитет и всегда будь в форме. № 7. Подавай ему только блестящие идеи Идеи бывают стоящими и бесперспективными. А сотрудники, которые их выдвигают, делятся на две соответствующие категории. Если ты решила прослыть генератором идей, ни в коем случае не предлагай шефу что попало только ради того, чтобы что-то предложить. Впрочем, даже стоящую идею надо уметь преподнести. Важно не просто чирикнуть что-то невразумительное на очередном обсуждении дел фирмы, а четко и обстоятельно изложить свою мысль. Кстати, это спасет тебя от плагиата со стороны шефа, если он любит «подворовывать» идеи подчиненных и выдавать их за свои. Конечно, сотрудниц, которые как бы невзначай поставляют хорошие идеи, начальство очень даже ценит, только вот вслух не хвалит и по служебной лестнице не двигает. № 8. Соответствуй его ожиданиям Вообще-то, многие начальники не могут внятно сформулировать, чего, собственно, они ждут от подчиненных, надеясь на их догадливость. Самая верная тактика в такой ситуации — наблюдать и делать выводы. Босс не любит, когда его тревожат до обеда? Не появляйся в его кабинете до трех часов дня. Он выходит из себя, если его перебивают? Сделай над собой усилие, дождись конца его монолога и спокойно вставь свое слово. Он не выносит красный цвет? Прибереги свой пурпурный костюм для другого случая. И, самое главное, никогда не произноси фразу «Я вообще не понимаю, чего вы от меня хотите!». Шеф сразу заподозрит, что ты намекаешь на его неспособность ставить задачи, и в отместку может обвинить тебя в непрофессионализме. № 9. Берись за сложные и неприятные задания Сотрудника, который сумел «вытянуть» провальный проект, а тем более сделать его прибыльным, будут ценить на вес золота. Так что ты только выиграешь, если сама предложишь свою кандидатуру боссу, обдумывающему, кого бы осчастливить своим доверием. Только не обещай больше, чем можешь сделать. Невыполненные обязательства способны перечеркнуть все твои прежние заслуги, а восстанавливать репутацию -дело довольно утомительное. Иногда, здраво оценив свои возможности, лучше отказаться от сомнительного триумфа, чем рискнуть и потерпеть полное фиаско. № 10. Пытайся выполнить все задания босса Даже самые трудновыполнимые. Забудь о таких аргументах, как «это невозможно», «это не входит в мои обязанности», произнесенных безапелляционным тоном. Тем самым ты расписываешься в собственной беспомощности и рискуешь вообще потерять место. И потом не надо сдаваться сразу! Возьми тайм-аут и обдумай «нереальное» поручение. Может быть, оно все-таки выполнимо? Если нет, то спокойным тоном сообщи об этом шефу, называя конкретные причины, используя максимально корректные формулировки и весомые аргументы. А лучше всего — предложи альтернативный вариант решения проблемы. № 11. Цени его время Не надо постоянно крутиться в районе дирекции. Во-первых, босс может подумать, что тебе нечем заняться, а во-вторых, ты можешь попасть под горячую руководящую руку, появившись в его кабинете не вовремя. Если даже ты записалась на прием и пришла по делу, то будь предельно лаконична, приступай сразу к сути дела и не пытайся «заодно» решить все волнующие тебя проблемы. № 12. Научись принимать критику Слухи о маниакальном желании всех начальников устраивать разносы подчиненным без всякого повода сильно преувеличены. Любой нормальный начальник мечтает только о том, чтобы проколы сотрудников не повторялись, и поэтому вынужден указывать на ошибки. Это называется конструктивной критикой. Не надо оправдываться, занимать боксерскую стойку или, боже упаси, ударяться в слезы! Просто признай свою вину и пообещай, что будешь внимательнее относиться к своим обязанностям в будущем. № 13. Не вынуждай босса оценивать твою работу Просто чтобы не разочароваться — кто знает, что ты услышишь в ответ? Если шеф будет в плохом настроении, то запросто может сказать тебе что-нибудь резкое, например: «А вы никогда не задумывались над тем, чтобы сменить профессию?» Такой сюрприз не для слабонервных. И не надо напрашиваться на похвалу, даже если ты хорошо поработала. Дело в том, что многие начальники не любят хвалить подчиненных — чтобы те не расслаблялись. Так что пусть шеф сам решает, кого казнить, а кого миловать. В нужное время ты узнаешь свои баллы за «технику» и «артистичность». № 14. Не мельтеши Многие сотрудники, твердо решив понравиться боссу, как-то незаметно переходят некие этические границы и начинают льстить, лебезить, угождать... Словом, всячески суетятся, не замечая, как смешно и нелепо они выглядят. В первую очередь — в глазах шефа. Ведь опытный человек сразу заметит фальшь и вряд ли обрадуется. P.S. Если ты в течение нескольких месяцев следовала нашим рекомендациям, но мало чего достигла и смертельно устала раскручивать саму себя, значит, промоушн собственной карьеры — не твой конек. У актеров для этого существуют личные агенты, у певцов и музыкантов — продюсеры... В твоем случае на эту роль может сгодиться предприимчивый муж или находчивая подруга. Чего не делают любимицы шефа — Не настаивают на приеме, если босс не в духе — Не обращаются к нему с проблемой, если не продумали варианты ее решения. — Не вступают с ним в полемику в присутствии деловых партнеров и вышестоящего начальства. — Не грузят его незрелыми, не доведенными до ума проектами — Не появляются в его кабинете с опухшим после бессонной ночи лицом (даже если всю ночь работали над отчетом). — Не заходят к нему «просто так». — Не обращаются к нему с мелочами, которые вполне можно решить и без него. sp;мешала.
Такой эгоизм, я верю, мне присущ. Особенно сейчас... Могу даже признаться, что Иосиф балует меня и позволяет мне быть «эгоисской».
Вы знаете, я и так достаточно долго проявляла себя как законченная альтруистка, страдая от эгоизма человека, с которым вынуждена была жить и работать. Всем эта история хорошо известна. Сейчас все по-другому. А еще я мечтаю о том, чтобы чужой эгоизм никому не мешал. Так же как и альтруизм. Нельзя впадать в крайности».
Когда привычный и приятный мир вокруг нас рушится или просто перестает быть прекрасным, необходимо каким-то образом остановить этот процесс. Вариантов, как известно, два.Когда привычный и приятный мир вокруг нас рушится или просто перестает быть прекрасным, необходимо каким-то образом остановить этот процесс. Вариантов, как известно, два. Либо брать большие садовые ножницы и перекраивать мир по своему
усмотрению (история знает массу удачных примеров – от Христа и Магомета до Ленина и Кастро).
Либо менять свое отношение к реальности – и то, что раньше тебе казалось дымящимися руинами, квалифицировать как прекрасную, удобренную почву.
Исходные жизненные установки, определяющие твое поведение, в психологии называются пресуппозициями. Если пресуппозиция помогает тебе жить – она хорошая, ее надо закреплять. А если мешает – ее надо менять. Как менять – отдельный вопрос. Если, скажем, тебя бросил любимый, оборал начальник, шведское посольство не выдало тебе визу, то ты можешь, конечно, внушать себе: «Я счастливая, любимая, деловая и вообще гражданка мира», – но вряд ли сама в это поверишь. Обманывать себя надо грамотно!
Соври – поверь
Впрочем, если какую-то мысль думать раз по 400-500 на дню, то она постепенно приживется в сознании и ты в нее поверишь. Дальше процесс развивается по инерции: если ты веришь, что счастлива и любима, то и вести себя начинаешь как счастливая и любимая. А если ты ведешь себя как любимая, то все вокруг тебя любят. Методика работает. Только надо подойти к ней очень ответственно и действительно гипнотизировать себя по 400-500 раз в день, а не по 40-50.
Свой среди чужих
Сменить пресуппозицию – то есть обмануть себя – гораздо сложнее, чем обмануть окружающих. Ну и ладно! Пойдем по пути наименьшего сопротивления: «обработай» максимальное количество окружающих. Ведь то, во что верят массы, уже истина.
Врать лучше тем, кто тебя не очень хорошо знает. Потому что подружки, осведомленные, что от тебя ушел муж, воспримут твои феминистические лозунги или полигамные фантазии скептически. Может, даже сочувствовать начнут – и от этого весь твой кураж завиральный иссякнет. Попробуй уехать на курорт. И там, в городе, где тебя никто не знает, веди себя так, как тебе несвойственно. Заведи пару курортных романов, проводи ночи в ночных клубах и проповедуй соседке по столу идеи свободной любви. Никто не удивится, ведь никто же не знает, что на самом деле ты одинока и несчастна.
А когда ты через пару недель вернешься на родину, мир уже изменится. Ведь ты будешь не «девушка, которую бросил любимый», а «девушка, которая заводит курортные романы и не вылезает из ночных клубов». Видишь? Тебе даже не пришлось себя ни в чем убеждать. Единственный дефект методики «чужого города» – его цена. Все-таки, чтобы поехать на курорт и ходить там по ночным клубам, нужны деньги. Можно обойтись меньшими тратами и... писать письма!
- 14 ошибок начинающего босса
- Повесть о настоящеНакоплю денег, перееду в другой город, выйду замуж и заживу по-новому. Осталось еще немного потерпеть – и буду процветать... Знакомо? Тогда ты рискуешь оказаться во власти синдрома отложенной жизни. Это стремление не жить здесь и сейчас,
- Торговый комплекс
- Утолить жажду [власти]
